Андрей:
Вполне политкорректная фамилия. Он же неггер, а не ниггер.

Андрей, всё зависит от того с каким акцентом Вы разговариваете - республиканским или демократическим.

Сергей:

Эх, Вадим, дорогой! Знал бы ты как в тему - прохожу курс лечения у стоматолога.( Это было бы смешно, когда бы не было так грустно ).

Ирина,

Говорят преподователи, дай Бог им здоровья: 

-…и только потом завелись мыши. (лекция о происхождении земли)
-не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Не дёргай Катю за волосяной покров!
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
-Хоть плачь, хоть стой.
-Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра.
-Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже не животное.
-Брак между родными сестрами и между родными братьями.
-Девочки, наматывайте на ус.
-А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
-Мне тормоз послужил толчком...
-Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.
-Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову.
-Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
-Направление ветра изменилось на 360 градусов.
-Нервы железные, как веревки.
-У меня горло болит кричать!
-Меня с вами обоими обманули.(обращение к 15 учащимся).
-Не допускается прием на работу молодежных лиц.
-Воронков, ты как Ильченко и Кащенко...
-Когда я проверял ваши контрольные, я диву давался на что способен русский язык. Вы там такого -нарисовали...
-Почти еще далеко...

              Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Олег Трошин написал: :

Олег Трошин,
встаньте, что за шуточки!!! 


Спасибо, Олег, за хороший юмор.
Хотела пошутить вместе с тобой, да компьютер "неверный" отключился на пол-дня.  Так что продолжаю ответ спустя часов ...

Не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

ВНИМАНИЕ: в классе появился циклоп!

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Так зато ж бесплатно!

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Благо наука "изобрела" дайперсы. Ведь те, у кого лицо не очень экспрессивное, могут проявить "большое желание" в других анатомических участках.

Хоть плачь, хоть стой.

Альтернатива: хоть падай, хоть смейся.

Мне тормоз послужил толчком...

А с какой скоростью Вы ехали?

Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.

А не пора ли научиться этикету?

Направление ветра изменилось на 360 градусов.

Прогноз погоды: ... сообщения постфактум .

Когда я проверял ваши контрольные, я диву давался на что способен русский язык. Вы там такого -нарисовали...

Не переживайте, до Вас "диву давался" и И.С. Тургенев, когда писал о ПРАВДИВОМ И МОГУЧЕМ русском языке.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

А родители были Свидетелями Иеговы... 

Впрочем, теперь это уже не проблема: http://www.evangelie.ru/forum/t24316.html

Отредактированно Ирина Касперович (01.03.2008 06:20)

- Доктор, у меня болит, когда я  так делаю!
- А вы ТАК не делайте!

- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Ну, смотря где вы будете ее хранить

Больной приходит в себя после автокатастрофы:
- Доктор, скажите, где я?
- Ну, как вам сказать...  большей частью - в больнице...

- Больной, у нас закончился хлороформ. Предлагаю на выбор: наркоз "Экстремальный" (достает бейсбольную биту) или наркоз "Классический"
- Доктор, мне пожалуйста "Классический"
- Сестра, "Классический"!
- Спи, моя радость усни-и-и-и!

Приезжий брат поступил в семинарию. И, будучи на собрании, слушает песнопение:
                                " Уж, как на небе, Христу Иисусу слава, слава!"
Ему слышется:
                     "Пушки на небе..."
После собрания, он подходит к пастырю церкви и спрашивает: "вы правда считаете, что на небе, для прославления используются пушки?"
После некоторых раздумий и уточнений, тот выясняет, что речь идёт о песни, и
отсылает его к ответственному за песнопения. Ему, студент задаёт тот же вопрос. После не продолжительной дискуссии, этот выясняет, что студент говорит о словах песни.
- Что вы(!), отвечает ответственный, сдесь поётся: УЖ-Ж как на небе...
Студент думает: уж (змей)?, как на небе?, Иисусу славу(???), наверно я ещё многого не знаю...
Спустя неделю, студент, распираемый вопросами, осмелился выяснить до конца, о чём же сдесь поют?

Отредактированно Владимир Кулагин (03.03.2008 01:31)

Объявление на дверях церкви:
"Сегодня служение не будет. Наш возлюбленный пастор отправился в рай"
Подпись - сторож церкви.
На следующий день появилась дописка внизу:
"Ваш возлюбленный пастор в указанном месте не появился"
Подпись - сторож рая.

К хирургу приходит женщина с
забинтованной рукой и ногой.
- Что с вами? - Спрашивает врач.
- Включила пылесос, а он ударил меня
  током  в руку.
- А с ногой что?
- Я ему сдачи дала.

Разговаривают два хирурга:
- Как ты познакомился со своей женой?
- Она была моей пациенткой. Я ее оперировал. Меня поразил ее внутренний мир.

Больной:
- А операция будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите
  больного...

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных?

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки
шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового
судна санитары больницы номер 3.

Больной пошел на поправку. Но не дошел...

Встречаются два друга:
  - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.
  Что ты об этом думаешь?
  - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...


Телефонный звонок:
  - Привет! Как дела?
  - Привет! Все Аллилуйя! Иисус - Господь!
  - Ой, простите. По-моему я ошибся номером...

   
  Судья подсудимому:
  ─ Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
  ─ А вы сами подумайте, ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят. 

Об уникальной женской логике:
Жена мужу- Дорогой, если бы не ты... мы были бы идеальной парой!     

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

  Вовочка (5 лет) опоздал на общую молитву перед обедом и говорит:
  - Я сам помолюсь, втихаря…

  Сработало!     
  Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог чего-то ему детей не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
  Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика вспоминает разговор и решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше… Спрашивает:
  - Где мать?
  - В роддоме.
  - А где отец?
  - В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.

Господи! Дай мне убедиться, что не в деньгах счастье!


   Дорогой Боже! Сегодня до сего момента, я вел себя хорошо. Я не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни противным, ни избалованным.
   Я благодарен Тебе за это!
   Но через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати.
   И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!


   Пастор - прихожанам :" Десятина в церкви - дело добровольное, а не
так : хочу - плачу, не хочу - не плачу."

Заходит харизмат в троллейбус и громко говорит:
- Все кто едет в этом троллейбусе могут попасть в ад!
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.

Неверующий спрашивает у верующего:
  - Ты что, не колешься?
  - Нет.
  - И не пьёшь?
  - Нет.
  - И не куришь?
  - Нет.
  - А как же ты расслабляешься?
  - А я и не напрягаюсь…

Жена пастора стояла в дверях и слушала, как ее семилетний сын ссорится со своим лучшим другом. Наконец, когда стало видно, что ни один не готов уступить другому, мать услышала слова сына:
  - Федя, один из нас должен поступить по-христиански. Почему бы, это не сделать тебе?